那天，兒子遊戲間跟人圍攻踢了小布，我跟小布講：『你可以不原諒他，你本來就不該選擇會打你的人當朋友。』，我讓孩子知道會打你的人，不管是誰，你都可以有選擇的自由，即使，對方是我兒子。
我也告訴自己的孩子，當你成了那個『會帶壞別人的孩子。』，別人的父母跟孩子本來就有權可以不選你們這樣的朋友。
我們都擔心孩子被帶壞，但是，我們有沒有自信自己的孩子對別人是個正向的力量？讓別人的父母也想跟我們的孩子相處？
沒道理教出一個會吸毒到處援交的兒子，然後要朋友媳婦包容？
被打的孩子，父母如果不在孩子小的時候教自己的孩子『分辨朋友』與『遠離壞朋友』，當他們進入了青春期後，我們用什麼立場要求孩子『分辨朋友』、『遠離壞朋友』？
兒子踢人後續去玩的時候我請小布媽媽帶很多小孩愛吃的東西，當我兒子要去跟她拿的時候，告訴我兒子：『可是你上次踢了我的心肝寶貝，我生不出任何想對你好的心，為什麼我還要給你零食？』
我們教孩子『會打你的人你本來就有權選擇不跟他交集。』
『發現對方會偷偷摸進你包包，你可以默默疏離這樣的朋友。』
但是，這樣常常被說成是排擠。
當一個女人沒有辦法忍受自己被歹徒侵犯的時候，自己老公在旁邊笑著看，還請歹徒抽煙，那麼，我們又怎麼能夠眼睜睜的看著孩子被打，還幫打人的那方說話，還分糖給對方？這對孩子來說，更是二次傷害。
當母親的人，有必要這麼扭曲與變態的假裝大愛嗎？
只為了不讓人說，我們排擠？
我教過很多孩子從火爆小子，慢慢的變成用思考與語言遊戲跟互動的穩重有思考的孩子，那不是我很厲害，而是他們的父母，不覺得別人的孩子就該當自己兒子的沙包，不覺得別人孩子的包包就是自己孩子的玩具包，不覺得他們的孩子要被取悅，不能被拒絕，不能被惹生氣，他們願意配合著教，也尊重別人的孩子有選擇朋友的權利。
把別人的孩子、別人的父母也當人這很難嗎？
現在有很多大人超怪，我告訴媽媽：『妳兒子很會打比他弱小的孩子，要不要陪他破關一下，讓他思考情緒的代價？』
媽媽不以為然地回答我：『小孩打人很正常。』、『他們拒絕我兒子，讓我兒子不高興，這樣我兒子當然會打人。』
我跟一個媽媽說：『妳的孩子要教用能力賺錢，不能都拿別人的包包內的東西，不可以直接翻別人的包包。』
孩子的媽不以為然，覺得這有什麼大驚小怪的？
當大家不想跟他們孩子出去的時候，他們到處說我們排擠他們的孩子。
真心地想說，每個孩子都在練習，我的孩子也一直在犯錯中練習，我們可以通融孩子，我們也給機會讓他慢慢練，我們可以通融孩子，但是，我們都無法忍受那種『自己孩子什麼都要人通融理解，別人的孩子拿來當沙包打，拿來當提款機欺負理所當然的父母。』
如果，你放任著孩子反覆的打別人，反覆的不問就取別人的東西，自己不但沒有對別人的歉意，還說大家不約你出去是排擠，上課不想讓你的孩子一起上是排擠。
那我真的想說：
如果這算是排擠，沒錯！就是我帶頭的！
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